生于社会主义的虚构笔记

我他妈竟然半年多没更新。。。

上来就看到一条短信息

谢谢你哦巴士。。。

一部等了我四年的电影，在一个寒冷的飘雪的缺少烟卷的充斥着康师傅拌面和绿茶加白沙糖的星期天里，被我回忆了起来。
十个小时的迅雷下载，于是我得到了它。
“以前你得到它需要付出自己的灵魂，可现在你得到他只需要付出十块钱。”
突然也想得到一本写诗的光盘，也好让我再写一首诗吧。
真的，我还想写一首诗，一首轻而易举就能搞定的诗。
已经两年没写诗了，在以前我总止不住写诗的欲望，甚至在做梦时都会蹦发出诗句，然后写出的都是些垃圾；现在我终于知道了什么是好诗，可连放个屁都别想蹦出个半字来。

而此时我正考虑在闲逛八个月后，在花光银行最后一笔存款的时候，混进民工的队伍。
终于觉得可怕的其实是一切都已不再确定，梦想，生活，和归属。
明天，对未来的我是重要的日子，它将决定我是做民工还是做工人，以及此后该怎样生存在去，不过可以庆幸的是其实做什么我都无所谓，重要的是我再也不做没有用的诗人了。

玛雅可夫说过：人必须选择一种生活，并且有勇气坚持下去。。。真他妈有道理

直到手机短信通知上出现小雪的字样我都不相信大连会这么早有雪，一般都是十二月份的事。但是我依然止不住身上的寒意，我的意思是说我已经开始可以从肺中咳出浓度很高的痰,自从我那鼻子像坏了的自来水龙头一样流了三天，我用完了一整卷手纸，失去了对任何食物的欲望，每天穿着锦裤和两件锦衣入睡，准时在早上五点半醒来。今天早上亦是如些，天还没亮，不得不打开电脑，看了三集海军罪案组，于是一抬头，天亮了，本想下楼买点豆浆，可是,下雪了。
昨天晚上打开一瓶大棒，只喝了一口便睡下了，于是早上我就着袋牛板筋，喝了个底掉。
昨天去看了一下某个据说要收下我的单位，心凉了半截，感觉我又回到了二十岁，要是真能回到二十岁应该是个不错的事，而事实是我感觉自己从二十岁开始要尽力逃避的命运最终还是把我给追上,而且开始嘲笑我这大龄青年。
实际上我感觉自己所有关于感冒这种事都有着某种信心实足的冒险行为，因为我明知道一个感冒不能把我怎么地，实际上是我在心底从来没把感冒当成个病，但今天还是在雪后穿戴整齐出门花五毛钱买了板药，我开始盼着我那水龙头什么时候能关紧点。
前几天和一个朋友聊天，丫说现在经济这么不景气你还敢花钱啊，我说经济危机关我屁事？？我又没工作。。。到现在有点想明白了，确实关我事，原因是我还得找工作。。。
还记得三年前也是十一月末，大连下了场巨大的雪，我拿着刚开到手的五百块钱工资，走在那个著名的转山头路口，不知道自己生命的何去何从，时间真的能改变一个人，却不能改变一个人的命运.
如果能像米基一样相信命运，该有多好啊。

谁能给我翻译一下上里那首歌都唱了些什么...

我妈说,学门手艺,成家立业......我楼下的老头说,你才二十七,多年轻啊........我领居说,我给你找了个工作,一月六百......贾宏声说,你就是一个人........平克说,社会是一道墙,你就是墙上的那块砖......

我竟然都听进去了,自从我那个该死的四级电工证在不该丢的时候就他妈找不到了.....

算一算,我已经待业六个月了,六个月前我说,如果十一有迷笛迷,老子死活也不去北京了,我果然没去.

这半年来,我花光了银行里大部分的存款,体重还是一百六,还是记不清昨天都做了什么,还是每天睡六个小时,还是一无是处,不知道自己想干什么,能干什么

有一点我是想明白了,我不是个该从事文字方面工作的人,我应该当一技工,在业余时间里玩会魔兽.

总是要告别宅男时代了,做一个正常的人,不再报怨生活.............我都不知道这可能么,但改变是必须的

SO,扎鸟快跑吧,我都得开始忌妒Feifeirun或者Loulourun了吧..........

今天找东西,家翻了个底掉,才发觉我有好多杯子,如图:

这还不算打碎的和被人强行掳走的。。。以后我要专门整个柜子放这些宝贝?

记得和贾老师吵吵过诗的重心,我觉得根本在于内容,不存在形式大于内容的诗作,就是说形式一但大于内容就是伪诗.

而贾老师坚持认为形式有时也是诗创作中的重点,就是说词与词之前的组合有时可以抛弃其指代的内容本身,而在音律和架构上得到美感.

我当时坚决反对的理由时,一但形式大于内容,就会阻碍了内容的表达,既超出了文字的根本属性:表达,这是有悖于我的基本思想：文字止于表达的

不过我现在要说，当时的我片面了，我现在承认诗的形式有时候会大于内容并独立表达美感。这种美感本身才是形而上，而不是我以前觉得的形而下。

罗素老人家好像说过，形而上学就是人类企图用智慧解释无知（大概是这么说）。而我的理解是；讲求内容的是形而上，讲求形式的是形而下，这种想法源于在辽师上的为数不多的马哲。马克思理论以自身（唯物论和辩证法）为绝对照物，把事物分为形而上和形而下，且都含有贬义。

而我们知道这世上不存在绝对真理（虽然我现在还找不出唯物论和辩证法的反证，但我想信人脑的物理基础一定会使其存在不可知的盲点），这就有点像老毛头划分左派和右派，我们现在都知道老毛以己为绝对参照物就范了一个相对论（相对论存在于辩证法之中）的错误。

我回到诗本身上，我现在认为：有时候内容也是形式，形式也存在内容。换个例子来说，就是一幅画永远不公因为它超越了照片的复制光线能力而成为艺术，相反一张照片却可以凭借超越图画的感性而成为艺术。而这并不违反我之前下的文字止于表达的论调，因为正是因为表达了超越照片本身的“感性”物质才可称之为艺术，而只有艺术是不可复制的，因为它从被授者接受的那一刻起已经超越了表达的物质介质（但却依旧依赖于人脑这一物质基础）。

自从家里煤气用光了之后，咱就很为吃饭发愁。去市场买东西吃，吃不饱，下饭店，顿顿吃吃不起。

众所周知，彭哥一顿不吃肉，如隔三秋吃不着肉 

没有肉吃的日子，我有些急救的办法。记得从中学开始，当老妈不在家里时，我就去买两根金锣就着白米饭别提多香了。十分怀念一根金锣一块两毛五的日子。于是乎，我每次去超市都要备够三到四天的火腿肠，但买不起贵的就不要自行车了，有点肉味就行啊，还有橄榄菜、烟、酒、胆节石催化剂等等

贾老师你还好意思放黑社会出来吓唬人么~~！！

这天是说变就变,我自五月份从北京回来,睡觉就没关过窗,自然前天那个狂风大作的晚上,我也没关窗,于是乎我感冒了.我现在是穿着绵袄在打字,妈的连衬裤都穿上了.

家里的煤气罐真没气了，彭大厨不能再继续搞科研了。不过还好俺还有别的手艺，去年为了去星吧克，丫的自学了关于咖啡的一点东西，于是彭氏拿铁就出炉了：

今天是个难得的阴天,SO我去了海边,来开发区差不多三年了,还没有去过海边。
据说我是从小生活在海边的，之所以说据说是因为我没去过海边。从我生长的那个小村子，步行到海边据说差不多四十多分钟，之所以说据说是因为我也没走过，因为得穿过长长的一片盐田。
好像是前天，我突然想去看看海，海是个什么样子呢，我没有一个确切的概念项，总之在我的印像里，海美没有什么特别之处，就像我走过的每一条马路一样。
实际上从我现在住的地方坐一路边就可以到海边了，那个叫南砣的地方，又叫什么丽娇湾，我不太清楚这些。
海是什么，好多咸水，暗红色的，漂浮着各种包装袋，塑料瓶，烟盒，老太太，老爷门。
我曾想过把自己未来的房子，拿出一间做书房，地面上铺着厚厚的一层卵石，而且一定要是地暖，进入这个房间你必须光着脚丫子。
下面的照片大约拍于02年春天，那是我第一次去星海，那时候对世界的无知，现在依然存在于我的脑海